昨晚和暂时来家中借住的实习生小妹妹聊天到很晚，我们讨论了女烟和男人，我表达了，我还是喜欢more,矫揉造作的more，无可救药。

破坏了前两天好不容易实行的早睡早起作息制，然后就开始处于迷糊状态，大概从两点到四点。四点，我终于想到了失眠的原因之一可能是屋里太闷热，开空调，想好了专题策划方案，用手机记下。

我仍然怀念那些乱七八糟的校园生活，尤其怀念三角地的小饭馆，虽然那里又贵又脏又难吃，还一度被怀疑是国安驻地。我仍然试图想起每一次在那里喝酒的情景，但是太多了，多得我无法一一回想。所有和我在三角地喝过酒的朋友，请原谅我不想再一一复述那些我说过很多遍的场景。毕竟十八岁，不再重来。

“打开qq他还是没有回消息，显然，每一份感情都异常艰难，没有唾手可得的幸福。而我似乎也只是心情平静地等待，等待他走过来，或者离开。

依然是坐在图书馆里，听的是王菲的《讨好自己》，在没有人讨好的情况下，也只有自己讨好自己了，还有那么漫长的一生，而我似乎一点也不着急了，只是心情平静，该离开这个世界的时候，上帝自然会召唤我。而即使不能在这个世界上见到主，我也相信也许在另一个世界我还能见到主，一直在期待中……

是的，我是有我自己的世界的，我是有我自己的梦想的，我是有我自己的生活的。

一如既往地在图书馆过着没有时间感的飞生活……

谈恋爱和高考好像没有太大区别，都是谁最沉得住气，谁就是最后的赢家。”

我居然有过这么睿智的生活状态，但或许，爱与不爱，到底是不一样的吧。

全身紧绷，无法入睡。于是，想起住家庭旅馆的个性房间，除了卧室还带一个大大的浴室，中央是嵌入式浴缸，四周落地窗，拉上帷幕似的窗帘，泡在一片水波荡漾中，放Tori Amos的新专辑。心中漾溢着满满的幸福，觉得宠爱自己真如公主一般。

我还是很迷恋浴缸的，虽然这是我唯一一次用酒店的浴缸， 迷恋宠爱的感觉。虽然从来不曾有人能够完全宠爱你，自己宠爱自己也对物质和精神状态都有非常高的门槛。

然后想起十九岁的赴宴， 到底是青春无敌，白衣飘飘的年代，一件百图的打折白衬衣就搞定。只是晚上志得意满地打道回府，

“

美丽是怨妇唯一的武器，当然，也是唯一的赌注，如果不是全胜就是惨败。“自由”这个从他嘴里说出来曾经那样令我心动神摇的词语此刻在路灯渗透的夜风中只是轻轻滑过我的耳膜。

那一刻起我知道我大获全胜同时又输得一败涂地，我赢回了失去的自尊和那个女人的挑衅，我输了年少纯真的幻想和对异性的期望，我知道我和这个男人之间彻底完了，灰飞烟灭，夜风将我曾经有过的死灰复燃的希望扬起，彻底消失在有着明亮街灯的马路上。”

平静地洗脸，只是突然对那堆护肤品莫名地厌倦，

四点半，坐在阳台上，晨光中看完了《恩宠与勇气，超越死亡》。六点半，睡觉。